Lust en Cheesecakes

Als ik door een winkelstraat loop zie ik alleen maar vlekken, afhankelijk van het seizoen gehuld in regenjas of minirok. Herkennen doe ik niemand. De mensen lijken zo op elkaar. Automatisch passen we ons aan, als kameleons in de woestijn. Bruine jassen, grauwe truien, beige broeken, blauwe jeans. Je schrikt als er een gele jas of rode sjaal voorbij komt. De mensen zijn alleen in de massa. Triest wanneer je er bij stil staat. Niemand wil opvallen, doe maar gewoon …

Doe maar gewoon … Diep in ons hart willen we dat helemaal niet natuurlijk! Voor je geliefde wil je de meest bijzondere, charmante, lieve, uitzonderlijke en vooral enige partner zijn. De kinderen vinden jou de liefste mama, de stoerste papa. Het middelpunt van hun heelal. Totdat … Totdat de kinderen je gaan haten, tijdelijk of permanent, je partner het zat is om je geklaag over rugpijn en collega’s aan te horen. Zij kan de vrienden van je voetbalclub wel uitkotsen en kom nu godverdomme eens achter die computer vandaan! Ze wil wel weer eens ouderwets neuken! Met wie zit je eigenlijk te Hyven??

Dus wat doe we? We raken in crisis, bij voorkeur een sociaal geaccepteerd verschijnsel, midlife is erg populair bij mannen. Vrouwen zullen ook wel iets hebben maar daar kan ik geen naam voor bedenken. Hoewel: ‘Shopaholic’ komt in de buurt en veel Cheesecake zijn indicaties. Maar goed, de overgang is echt een verandering dus daar kan ik niets over schrijven. Als man dien je dat gewoon te ondergaan en te hopen dat ze je nog steeds ‘aardig’ en ‘aantrekkelijk’ vindt als de hormonen tot rust zijn gekomen. Nu ik er over nadenk … Dat zou wel eens fout uit kunnen pakken! En geef haar eens ongelijk.

De man in crisis klaagt niet. Hij koopt. Bij voorkeur dingen die hij niet nodig heeft, een motor wordt veel genoemd. Maar ook uber trendy kleding waarop met koeieletters staat: MIDLIFE. En wat kleiner maar toch nog goed leesbaar: ik sta open voor elk aanbod als je jonger bent dan vijfentwintig. Horloges zijn populair, Rolex natuurlijk, maar ook de Omega van James Bond is erg in bij ons mannetjes.

Maar het kan natuurlijk altijd erger. Je kan een boek gaan schrijven over de etiquette voor de moderne man. En dan glashard verkondigen dat ‘wij’ daar behoefte aan hebben. Want wij weten niet hoe we de dames tevreden moeten houden. Gestoken in een fout groen trainingsjasje van Adidas, zware hoornen bril op de neus vertelde de sukkel hoe hij denkt dat jullie, dames, over ons denken. Neuk adviezen van nerd. Wij mannen van een zekere leeftijd durven niet over onze problemen te praten met andere mannen. Waar hij zijn mening op baseert? Geen idee, met mij is niet gesproken. En ik beschouw mezelf als autoriteit. Op vele gebieden trouwens. Neem nu deze extreem foute gedachte. Typische mannen gedachte over mooi meisje. Niet dat veel mannen het op deze wijze formuleren, zo veel gevoel hebben ze niet. Ik ga ermee weg komen omdat ik het alleen maar droom natuurlijk. Zoiets denk ik niet in het wild..

Haar onschuldige gezicht, groene ogen met zwarte wimpers, blonde haren die als een gordijn langs haar hals hingen. Lust. Ik kon aan niets anders denken, kleedde haar in gedachten uit, voelde haar lijf om mijn lijf geslagen, haar warme adem in mijn mond, de klamheid van haar dijen, de trilling van haar tong. Laat me je verleiden, beminnen, bezitten zoals niemand je ooit heeft bezeten, tot we verdrinken in een vernietigende maalstroom van liefde …

Verder zal ik maar niet gaan. Ik laat dat aan de fantasie van de lezer(es) over. Doe maar gewoon … Mannen raken de controle kwijt over toekomst en verleden, dromen worden uitvergroot tot waarheden en je vindt jezelf nog niet echt oud. Toch mannen? Tenslotte is leeftijd maar betrekkelijk. Vind jezelf. Maakt niet uit. Het hoort er gewoon bij. Vinden wij. Zoals net vermeld ben ik expert op heel veel gebieden. Sex, drugs and Rock & Roll. Jammer dat Rock & Roll alleen nog in de geschiedenis boekjes bestaat, ik natuurlijk nooit drugs heb gebruikt, tenzij ‘Werk’ ook als drug betitelt mag worden en seks… Nou ja, daar durf ik best wel iets over te zeggen maar daar is hier nu niet het moment en de plaats voor. Wel voor een kleine handleiding genaamd:

‘Hoe herken ik een opkomende Midlife crisis bij mijn partner’

Voordat ik een puntenlijst presenteer allereerst een waarschuwing: alle in dit stukje genoemde personen (geen) en zij die zich herkennen in een of meerdere genoemde eigenschappen (veel): dit berust op toeval!

Nog een tweede waarschuwing is op zijn plaats: leeftijd speelt geen rol. Vergeet het fabeltje dat vijftig de trekker  overhaalt. Dat begint al veel eerder. En het stopt niet bij twee-en-vijftig. Sterk man gebonden.

1. Manlief vindt korte rokjes erg leuk staan. Jij moet ook een kort rokje aan.
2. Hij heeft veel last van zijn nek. Komt van het omkijken.
3. Een uber trendy Iphone is een must! Zo handig voor het mailen. En Hyven, chatten, Sms’en en vul maar in..
4. De rijdende kraamkamer wordt vervangen door een snelle bolide of extreem stoere SUF.
5. De files zijn zo druk dat je die alleen met de motor kan vermijden.
6. GoaTrance is de opvolger van ‘symfonische rock’ Wist je dat niet?
7. Pakken van de Wehkamp zijn not done op de zaak. Cornelaini of duurder zijn belangrijk voor de carrière. Hij is vijftig! Welke carrière?
8. Overwerk… volgend punt.
9. Jong van hart. Dus hardlopen, ATB-en, duiken, sportscholen met veel spiegels. Thuis ook veel voor de spiegel…
10. Alles wat te veel geld kost is aantrekkelijk. En eigenlijk alles wat op twee benen loopt en veel jonger dan jijzelf.

Doe maar gewoon … Ik loop door een drukke winkelstraat en realiseer me dat een op de drie stellen die ik tegen kom in de een of andere crisis zitten. Van seven year itch tot Midlife crisis, van eerste verliefdheid tot verslaving aan seks. Of iets anders. We eisen perfectionisme, schoonheid, stomende seks. En als dat niet lukt … Als de schoonheid verdwijnt, je het niet meer kan opbrengen om naar de zoveelste klaagzang te luisteren, naar mijn zoveelste klaagzang te luisteren. Dan…

Dan is het tijd voor tranen en verdriet en  heel veel Cheesecake!

Ingrediënten

Bereidingswijze

1. Doe de zachte roomkaas in een mengkom; voeg gecondenseerde melk, citroensap en vanille toe. Mix. Schenk het mengsel over de taartbodem. Zet 5 uur in de koelkast. Niet in de vriezer!
2. Verdeel de kersenvulling over de cheesecake.